Pijani Mujo u tramvaju:– Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.Gospođa:- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.Mujo:- To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro. Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
1. KLOZETARKA – Zenska koja gleda u solju.2. DODŽ – Domaci obicni džukac.3. UMORITI SE – Okupati se u moru.4. TRAPISTI – Trapavi ljudi.5. MUVALISTE – Zurka. Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
Mujo se žali Hasi:• Fata mi poslala poruku da raskida sa mnom, kaže da sam detinjast!Haso:• I, šta si onda uradio?• Odmah sam otišao do nje, pozvonio na vrata i pobegao! Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
Kaže momak svojoj devojci: – Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica… A devojka će na to: – Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika. Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
Otišla tri Cigana u džamiju i sjednu u prvi saf, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni prljavi. Zatim ih hodža upita:– „Jeste li vas trojica uzeli abdest.“Kad oni odgovaraju:– „Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.“ Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
Kaže frajer:• Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica…A riba će na to:• Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika… Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
– Baba, šta ti znači ovo „2 klo ulja“ u receptu? – pita unuka baku. – Pa to ti je ono kad nagneš flašu i čuješ „klo, klo“ – odgovara ona. Haso: – Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom. A Mujo će:– A ja sa tvojom nisam […]
Dva covjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Nasao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan ce:– „Pronasao nas je najbolji covjekov prijatelj!A drugi ce na to:– „A vidi tek koliki ga je pas donio.“ Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
Pita Haso Muja:- Bolan Mujo da li znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?- Naravno da znam Haso, pa vul-kanizer.Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:- Dajte mi vaše ime i prezime!- A kako ću se ja onda zvati?Učiteljica: Perice, koliko je pet minus pet? Perica: Ne znam! Učitelji-ca: Imaš pet šljiva i […]
Oženio se muškarac plavušom i jedan dan dolazi ranije s posla i zatekne nepoznatog muškarca u krevetu. Otvori ormar i kaže: – Ženo, koliko puta treba da ti kažem, on treba da se sakrije, a ne ti. Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
