Hitler i četiri Židova su hodali oko logora.Hitler iznenada stane i kaže Židovima:– „Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvi i zadnji bit će upucani!“Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:– „Trčat ćete po dva u paru.“ Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
RezultatGovori učiteljica Perici:– „Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?“Perica:– „Nerješeno.“ Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:– Dragi, znaš, imaćemo troje djece.– Kako znaš? – pita on.– Pa trenutno su kod moje mame!Pitala učiteljica djecu u ško-li šta je najbrže na svijetu.Djeca nabrajala avione, rakete ali došli do zaključka da je najbr-ža na svijetu – MISAO.Ali Perica diže ruku […]
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraca u Njemacku na posao. Fata ga tog dana ispraca do zeljeznicke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:– „Fato, cuvaj dijecu!“Fata na […]
Vozač fiće ne uspijeva da zakoči na crvenom, i svom silom se zabije u zadnji dio najnovijeg BMW-a, koji čeka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:– Found new hardware. Install?Kaže mršavi programer debelom:– Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte.“ Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu učionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:– „Pokazujem učenicima muške polne organe.“– „U redu“, reče inspekcija i izađe.Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:– […]
Ode Haso sa porodicom na more. Dok su se brčkali, mali Mujica zavapi:• Babo, babo, progut’o sam malo vode!Haso:• Gutaj sine, sve je to babo platio! Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
Žali se Mujo prijatelju Hasi: – Bolan, Haso, Fata me vara! – Kako si saznao? – Rekla je da je kod komšinice Mare. – Pa, kakav je to dokaz? – Ja sam bio kod komšinice Mare. Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom, kad odjednom pred njega iskoči krokodil. Kaže Bosanac:– Nemoj, Lakosta, majke ti…Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:– Kako si ga uhvatio bolan?– Lako, pucao sam sto puta!– I koliko si ga puta pogodio?– Ni jednom, umro je od smijeha! Pročitajte […]
Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:– „Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku.“– „Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira.“Najmladji kaze:– „A umesto cipele cemo mu turnemo patike.“Dodje dan sahrane cerke pocnu […]
