Lete dva orla i jedan drugom govori:– Više ne moramo rano da letimo.– Što?– Pa umro je Branko Ćopić.Sjede dvije žabe na lokvanjima. Jedna miruje, a druga skače ko luda. Ova što miruje kaže:– Krek…Ona joj odgovori:– Ne, kokain! Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:– „Što bolan Mujo tako?“– „A šta to, hodža?“– „Pa znaš da po kur’anu ide prvo čovjek pa onda žena?“– „Ee, zaboravi ti to hodža, kur’an je pisan prije minskog […]
Ulazi jelen u kafanu i naručuje: • Dajte mi jedno pivo. Konobar, onako začuđen, kaže: • Evo odmah, a zamislite samo, imamo pivo koje se zove kao vi! Na to jelen, sav srećan, upita konobara: • Ne serite da stvarno imate pivo koje se zove Nikola? Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
Ide čovek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u levo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora: – Šta meni fali? – Pa vidite, vi se nepravilno hranite. Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
Hvali se Mujo Hasu:-…i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!– Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkino glavu?– Ah, nju je neko prije odkino.Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo Hasu:Mujo: – E znaš da su nekad žene trčale za mnom?Haso: – A što sad više ne trče?Mujo: – Ne kradem […]
Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodarima, tad muž zavapi: • Pobogu ženo, nećemo valjda gledati ove pacove? • Pacove? To ti je dokumentarac o glodarima! • Glodari, pacovi, miševi… Sve je to isto, zar ne misliš da su svi jednako odvratni? • Naravno, mišiću moj! Izvor
Konj iz NemačkeIšao Mujo da radi u Nemačku,pa se posle nekog vremena vratio. Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali: „Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model.“Posle toga,ode Mujo da se okupa,a onda se seti i uzme telefon,pa nazove Fatu i kaže: „Draga,dođi da mi istrljaš leđa“,a Fata će: „Ma ne mogu,došao mi onaj […]
Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: – Vi, izgleda, previše pijete? – Kako previše pijem kad pola mi se prolije! Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
– Šta imaju podmornica i windowszajedničko?– Čim otvoriš prozor počinjuproblemi!Vozi plavuša auto i zgazi četiripješaka. Priđe joj policajac ikaže:– Gospođo, upravo ste zgaziličetiri čovjeka!Plavuša odgovori:– Pa koliko je dozvoljeno? Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
Na izlozbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoce da ga registruje:– „Molim vas da nas registrujete.“Ziri:– „Pa to je jarac!“Haso:– „A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaucer.“Ziri:– „A rogovi?“Haso:– „Molim vas vi nemate pravo da se mjesate u licni i seksualni zivot moga psa.“ Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor
