Vicevi

U ljubavi se ne udara kao u fudbalu, po nogama, već – između nogu ! Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor

Ide Mujo pustinjom. U neka doba, Mujo sav iscrpljen krenuo da traži vodu. Nakon nekog vremena sretne on nomada. Pita ga:– Legendo, znaš li ti gdje ima vode?– Znam.Pita Mujo:– Pa gdje?Nomad odgovara:– Idi pravo… u utorak skreni desno, e tu ti ima vode.​Nakon odgovaranja pita učenik profesora:– Za koliko sam odgovorio, profesore?Profesor odgovara:– Za […]

Srele se dve prijateljice. Kaže jedna: – Joj, draga, što si se ugojila! Odgovara druga: – Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me videla pre mesec dana. Bila sam kao što si ti sada! Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor

Sjede Mujo i Haso u kafiću. Pita Mujo Hasa:– Čujem da si dobio trojke? Čestitam!– Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala „Tri musketira”.Mujo pokupi stvari i krenu prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:– Šta je bilo?– Žurim kući, moja je trudna, a čita „Alibabu i 40 razbojnika” – reče Mujo . […]

– Paradoks !– Pjevačica mi pjeva za dušu, a isprazni mi novčanik. Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor

Srele se dve prijateljice. Kаže jedna:• Joj draga, što si se ugojila!Odgovara druga:• Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me videla pre mesec dana. Bila sam kao što si ti sada! Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor

Žena mi je pala u depresiju. Kupila je hulahop da vežba i vrti, a on joj taman Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor

– Šta se dobije kad se ukrste BERNANDINAC i PIT-BUL ?– Dobije se pas koji vas prvo ugrize, a onda ode po pomoć. Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor

Putovao Pazarac vozom i spazio dobru žensku i kako bi joj stavio do znanja da je zainteresovan za nju, povuče ručku za opasnost. Dolazi brzo kondukter i upita:• Ko je to uradio?Pazarac, mrtav hladan, kaže:• Ja, bato, i to levicom… Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com Izvor

Žali se muškarac nekom komšiji: „Moja žena umišlja da joj neko noću krade haljine.”Komšija: „Ma, kako to, odkud?”Ovaj će na to: „Eto, unajmila je čovjeka da joj ih čuva, našao sam ga sinoć u ormaru”. – Dok ne popijem treću kafu, ništa ne počinjem da radim!– Pa koliko kafa popiješ dnevno?– Dvije! Pročitajte još na […]